我值得拥有美好

低价值感的人生，你过够了吗？

一个缺爱的低价值感的人往往格外容易受伤，因为他会将别人不经意的行为解读为“这个人不重视我”。这是很奇怪的归因。

一

我们常常被负面情绪困扰，其实很多负面情绪产生的根源都是同一种自我认知，那就是低价值感。
无论你看起来多么自信，如果你内心一直有着低价值感这种挥之不去的自我感觉，那么很多时候，你都会像瞬间被打回原形的灰姑娘。
他人一个不在乎的眼神、一个不及时的回应，哪怕是一句无心的话，都会让你的情绪落到谷底，更不用说当你面对那些与期待不符，即使努力也无法改变的结局的时候了。
你经常会觉得：我就是很糟，糟透了。
相比糟糕的事情本身，这种糟糕的自我感觉才是真正打垮你的东西。

二

低价值感除了会让人感觉糟糕，经常处于负面情绪当中，还会带来另一个很大的问题，就是让人不敢提要求。
因为你觉得自己是糟糕的，不配提要求，提要求会让自己有一种强烈的羞耻感。所以，在职场上，你往往会受到一些不好的对待，失去好的机会；在关系中，你可能会选择一个各方面远不如自己的人。也就是说，低价值感导致一个人不敢去追求生活中那些真正好的东西，不管是好的生活环境，还是好的伴侣，因为他觉得自己不配。
我有一个朋友，她在一段像恋爱又不像恋爱的关系里待了很长时间。对方比较暧昧，双方一直没有挑明关系，就一直处在发微信，或者偶尔见面吃顿饭的状态。
我朋友是倾心于对方的，所以很受困扰，问我说：如果换成你，你会怎么做？
我问她，你觉得你们彼此是有感觉的吗？她说是。可是在一年多的相处中，他们的关系没有任何进展，而她又因为倾心于这个人，没有办法再去接纳新的人，开始新的关系。
我跟她说，你可以先向对方明确表达你的想法，以及你想让你们的关系怎样发展。
她说她表达过，但总是用开玩笑的方式去讲。我说，当你表达你想他，或者“我们是不是可以在一起”这样的话时，你心里是不是会有羞耻感？她说是的。或许，对方也是一个这样的人，所以他们的关系就卡在这里了。

三

低价值感带给我们这么多情绪困扰，影响了我们的生活。那么，低价值感是怎么形成的呢？
通常低价值感的形成和家庭条件的贫穷或者父母内心的匮乏有关。父母给不出更多的爱，孩子就觉得自己不重要，觉得自己价值低。
在中国，低价值感的女人比男人多。这是因为在中国的传统文化里，人们对女性的重视一直少于男性。同时，低价值感的妈妈也容易养育出低价值感的子女。
在多子女家庭中，孩子得到的注意力和资源常常是不均衡的，那些被忽视或不公平对待的孩子也很容易产生低价值感。
就像孔子说的，不患寡而患不均，不患贫而患不安。
有的家庭只有一个孩子，但如果父母终日争吵，根本顾及不到孩子，或者父母在外地工作，孩子被放在亲戚家，经历巨大的孤独感，那么孩子也会产生低价值感。

四

除了接纳和抱持自己的低价值感，还有一些方法可以改善低价值感的状态。
第一个方法是，你内心会响起肯定自己的声音吗？如果有，要相信它。
自我是有多个面向的，即使我们形成了一个低价值感的自我，在自我的其中一个面向里，我们是卑微的，也不代表我们的自我里就没有感觉良好、高自尊的部分。
所以，我们要主动去找到那个肯定自己，觉得自己不错的声音，然后把它放大。
第二个方法是，为自己争取更多的公平。
小时候，你没有能力为自己说话，你说出的话也没有人支持，但现在你是一个大人了。被不公平对待的时刻，就是你最佳的成长时刻，你可以理直气壮地去为自己争取，这是理所应当的事情。
第三个方法是，不再提着灯笼找自己不够好的证据。
很多低价值感的人过于敏感，他们不是提着灯笼找“我值得被爱”的证据，而是找“我不值得被爱”的证据。
一个缺爱的低价值感的人往往格外容易受伤，因为他会将别人不经意的行为解读为“这个人不重视我”。这是很奇怪的归因。一个人先有了“我很糟糕”的低价值感的结论，然后再用放大镜去找证据，是一定会找到的。
最后，我想将鲁米说的几句话分享给大家：

伤口是光进入你内心的地方。
你正在寻找的东西也在寻找你。
你的任务不是去寻找爱，而只是寻找并发现你已在内心构筑起来的一切反抗它的障碍。

周小宽：知名心理咨询师、情绪管理和焦虑缓解专家。
被心理学家胡慎之誉为“能够带领来访者穿透人生最黑暗和痛苦的阶段， 通过认知生命的真相，走到光明之境的心理咨询师”。作品先后见于“武志红”“ONE·一个”“心理公开课”“十点读书”“富兰克林读书俱乐部”“张德芬空间”等国内知名平台，以温柔又犀利的风格深受读者欢迎。
本书是作者在喜马拉雅平台的重磅音频课程《心理疗愈50讲》的集结，该课程上线以来，创下近2000万次的高播放量，评分高达9.6分，心理类播放很好，疗愈千万个疲惫的心灵，73%的听众表示每晚要听着课程入眠。
希望这本书能帮你构建全新的自我认知，让幸福的光照进你的生活。

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自卑焦虑、玻璃心、抑郁、无力感、拖延症、不安全感、讨好型人格、内向性格、受害者标签、社交恐惧……每当你感觉糟糕的时候，就翻开这本书！

你害怕拒绝别人吗，你会不自觉地讨好别人吗？
你是不是觉得自己必须足够优秀，才值得被爱？
当事情搞砸的时候，你都习惯性地认为是自己的错吗？
你每天都很努力，却依然觉得自己很糟糕？
你觉得很痛苦，为什么付出越多，离爱越远？
有些事情明明不想做，却还是会强迫自己去坚持？
…………
欢迎对号入座，你会发现以前自己错得多离谱！

让成年人彻底放下压力，用心理学与自我和解。
你不是不够好，是不必去讨好。你值得被认真对待。

自 序
自序：爱自己，不是说说而已

第一章 拒绝自我折磨，快速走出负面情绪
不能表达愤怒，活得完全没有攻击性的人，其实是活得很不健康的。

你习惯做个老好人吗？
不开心时，一定要想办法开心吗？
照顾别人的情绪之前，先照顾自己的情绪
不必内疚自责，你没有错
成年人都会面对“失去”
没关系，你羡慕的人也在自我嫌弃
躲不掉的焦虑应该怎样缓解？
原生家庭的痛，后天来治愈
为什么要用别人的错误惩罚自己
心理练习：快速走出负面情绪

第二章 学会拒绝，守护自己的心理边界
我们不可能活成一个让所有人都满意的人，
我们需要有被别人讨厌的勇气。

你不敢表达自己吗？
别被“善良”掏空自己
拒绝别人也能让人如沐春风
任性是被低估的美德
你那么怕冲突，如何捍卫自己的底线？
是真的“为你好”，还是没有找到“边界感”？
敢麻烦别人，其实会更受欢迎
如何自信地做一个“内向者”
心理练习：你是一个能接受批评的人吗？

第三章 接纳真实自我，调整内心期待
人与人的关系不是一成不变的，
我们给自己的定位也不该是一成不变的。
总把自己维持在一个固定的位置上是很消耗心理能量的。

承认自己的脆弱，会让你更强大
为什么你总要跟别人比呢？
你总觉得自己很糟糕吗？
拖延症真相：内心住着一个没玩够的小孩
别被曾经期待的高光时刻捆绑
低价值感的人生，你过够了吗？
每天都很累，永远在努力
总是害怕面对上司？学会处理与权威的关系
学会过“无龄感”的人生
心理练习：如何接纳自我，放松身心

第四章 做个觉察者，创造真正享受的亲密关系
一个没法让自己舒服的人
并不真的拥有让别人舒服的能力。

三观一致就能幸福？这是一个谎言
给予彼此更多的情绪价值
不向“爱无能”的人要爱
如何摆脱爱里的不安全感
在关系中追求完美是一种偏执
亲密关系中的强迫性重复
为什么付出越多，离爱越远？
最奢侈的事是有人和你谈心
好的关系能够接住彼此的坏脾气
允许自己舒服，才能让别人舒服
只有足够优秀，才配得到爱吗？
对自己负责才是最大的勇气
心理练习：关系中的觉察、共情和理解

第五章 高能量地活出淡定和喜悦
很多人的痛苦来源于
不知道怎么和不够好的自己相处。

理直气壮地自我表扬和自我满足
在内心建立一个空间，装下不够好的自己
撕下受害者的标签
怎样正确对待负性情感？
怎样跟自己和解？
保持对自己的倾听和理解
一直奔波在目标里，哪能活在当下
心理练习：过自己说了算的人生